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Como reagi ao diagnóstico positivo (parte I)
Por Claudio Santos de Souza
Editor do www.soropositivo.org
Quando fundei a comunidade Soropositividade e Sexualidade sabia que estava começando a lidar com um assunto complexo. Sexo é complexo até entre duas pulgas. A primeira pergunta que lancei foi a seguinte: O exame está feito. Deu positivo. O que você faria?
Loneliness por Sergei Chepik
Chovi no molhado. A maioria ali é soropositiva e já sabe como reagiu. Então resolvi contar como eu reagi, quanto tempo isso custou. Não vou contar a luta pela sobrevivência material, um caso à parte, e que a Adriana conhece bem. Vou contar apenas as coisas que pensei, vivi e senti.
Penso que para as pessoas soronegativas ou sorointerrogativas isso pode ser de grande valia, pois ainda me recordo de uma amiga que suspeitou ter contraído HIV e que me disse, com todas as letras: “se der positivo me jogo aqui do décimo oitavo andar”
É preciso recolocar que fui DJ. As condições que me levaram a ser DJ na noite paulista eu vou eclipsar. Como DJ eu tinha facio acesso às mulheres e, em virtude de carências da infância e da adolescência eu buscava nestas mulheres algo que jamais poderia encontrar: O amor sonegado de minha mãe.
A cada desencontro uma troca, a cada troca lágrimas de uma mulher ferida, mas eu segui à frente. MOVE ON!!!
Eu me tornei um adicto do sexo. Um sexólatra. Precisava de sexo mais do que cigarro, e olhem que fumo à bessa. Toda noite uma mulher. Às vezes duas. E outra de dia.
Quando eu falhava na sedução, pagava uma garota de programas. Nunca me preocupei com DST e não vou enumerar nem listar as que tive. Mas foram muitas, o suficiente para eu pressentir que era vulnerável ao HIV; mas quanto a isso, eu não me importava.
Minha personalidade foi formada de uma forma torta e eu tinha pouco ou nenhum apego à vida e absolutamente nenhum medo de morrer. Na minha ignorância, acreditava que contrair HIV era simplesmente condenar-se à morte e morrer em pouco tempo.
Esta proposta me parecia ótima!
Posso dizer sem medo de errar que não foi apenas uma, nem apenas duas, as vezes em que, ao penetrar a garota eu me lembrava do HIV e pensava assim. Se pegar, f…-..
Eu estava completamente equivocado sobre o que era, ou no que vinha se tornando a infecção por HIV e a AIDS e esta ignorância custou-me caríssimo mais adiante.
Esta minha corrida pelo sexo foi arrefecendo na mesma medida em que eu percebia que a minha busca era inútil (esta percepção era subjetiva) e que a vida de DJ já não me agradava tanto.
Perto do melancólico final de minha carreira de DJ trabalhei numa casa que já não existe, como quase todas as em que eu trabalhei (as que existem lembram filmes do Stephen king), o Club de Paris. Ali conheci uma morena muito faceira, muito esperta, bonita e, para que ela possa ter um nome e estar morta em paz, eu a chamarei de Veruska*. Foi amor à primeira vista. E como todo amor à primeira vista queimou como um rastilho de pólvora e acabou alguns meses depois.
Eu não sabia, ela não sabia, mas dela, eu traria comigo bem mais que boas e más lembranças. Eu traria uma pequena capa protéica, que protege uma seqüência de RNA, e não DNA, chamada HIV. Sei disso porque fui comunicado do passamento dela em virtude de complicações da AIDS.
Juntei lé com cré e conclui isso. Sei bem que posso estar errado, mas quero poder me reservar o direito de, em tendo sido tão irresponsável e descuidado comigo, que eu tenha contraído o HIV numa relação em que o que contava era o amor.
Por favor, aceitem isso sem questionamentos. Eu me basto para me questionar. Sou meu juiz mais severo…
Depois que perdi Veruska andei um tempo meio ao leo, sem saber bem o que fazer de mim e de minha vida até que encontrei uma outra moça, Verônica*. Verônica não era da noite. Era diferente. E o diferente naquela altura da vida era fascinante. Vinha, ela, de uma decepção amorosa. Eu, idem.
Fizemos um acordo silencioso e, como dois bêbados encostados um ao ombro do outro, começamos a longa caminhada para a sobriedade. Pelo caminho exploramos a sexualidade com pujança e nem mesmo o coreto da Praça da República e o nicho entre as colunas de uma certa estação do metro escaparam. Loucos seria uma palavra que nos definiria, mas definiria mal, pois loucos não sabem o que estão fazendo, e nós sabíamos.
Mas eu não soube cumprir a minha parte do trato e a cada dia que se passava eu gostava mais dela. E não parava para mensurar se havia reciprocidade de sentimentos.
Grave engano que me custou uma terrível decepção quando ela, finalmente, recuperou a sobriedade e me disse adeus por telefone. Fiquei muito mal, mal de verdade. Mas nem chorar eu chorava, eu simplesmente comecei a definhar. Meu sofrimento por Verônica era silencioso, não havia lágrimas. Havia uma indizível sensação de perda irreparável.
Como DJ, eu havia chegado ao fundo do poço e estava trabalhando de porteiro numa casa da boca do lixo chamada Barroco. Não que houvesse algo de barroco lá como rios de fogo que congelam ou geleiras que queimam, o maldito lugar se chamava barroco por mera coincidência.
Eu não tinha mais vontade de nada. Acho que duas perdas emocionais em seis meses foram mais do que eu poderia agüentar. Importa dizer que Verônica quis me abrir portas a outro mundo e me apresentou esta entidade fantástica, o computador; e importa dizer que eu não me interessei muito com planilhas e editores de texto mas, sim, com a maneira com que este engenho diabólico funciona. Mas isso teria de ficar para outros tempos.
O fato é que definhei, definhei até que acabei adoecendo.
Uma bela manha eu acordei com uma dor de cabeça infernal e pedi a uma das moças, uma que me olhava com outros olhos, mas que eu não tinha condições de corresponder, que me levasse a farmácia para tomar alguma injeção para a dor.
A injeção teve o efeito de um copo de água com açúcar e eu acabei indo para o hotel onde morava.
Na manhã seguinte fui a um hospital famoso por atender qualquer pessoa, tendo ela documentos ou não. Era uma instituição de caridade que diagnosticou meu caso, como um “quadro gripal”. Esperei uma semana e o quadro gripal não melhorou, aliás, piorou, e voltei ao hospital.
Outra médica, outra residente e o mesmo diagnóstico, que se repetiu ainda por uma terceira semana, até que um amigo me disse: “Ei, ai não ta dando certo, vá ao hospital tal que lá é “batata”; Neste ponto me cabe inquirir o leitor sobre o por que de lar ser batata? Eu não entendo nada de batatas, mas creio que elas não são boas em diagnósticos, acho que o House é melhor nisso.
Bem, cheguei lá e a atendente olhou para mim com olhos de pânico, pediu eu me sentasse, coisa que não fiz e voltou com uma médica, que ao olhar para mim teve dois vocábulos: “Meu Deus!” Colocou-me em observação por algum tempo e veio com um neurologista, para o Licquor.
Por conta da minha semi inconsciência, e dados os riscos do exame, foram necessárias seis pessoas para me segurar, dentre elas uma enfermeira de quadris generosos que ficou bem à frente dos meus olhos, e que me deu toda a tranqüilidade para fazer o exame (uma vez flamengo, sempre flamengo…)
Um tempo mais tarde uma médica me disse assim: Claudio… Você está com meningite. Uma meningite viral, e não seria tão sério, mas parece que você andou muito tempo com ela. Estou internando você. Mas, Cláudio, você é um homem da noite, solteiro, sem residência fixa e tudo isso se encaixa num padrão que pede um exame para HIV. Você autoriza este exame?
(continuação na próxima edição)
