O aspecto mais básico do problema é o educacional, pois a sexualidade ainda é percebida como algo de sujo, de ruim, de vergonhoso, especialmente no que diz respeito às suas manifestações entre as minorias sexuais.
Claro que, se transmitimos a uma criança a idéia de que o homoerotismo é uma distorção, será muito difícil que, mais tarde, ela possa desenvolver uma visão menos preconceituosa sobre o assunto.

Estudos demonstram que crescer é basicamente uma questão de moldagem, de ajuste a uma sociedade. É um processo vital, pois nenhum de nós poderia sobreviver por muito tempo sem ser membro de algum grupamento social.

Se os estereótipos culturais dessa sociedade forem demasiadamente rígidos, eles impedem o crescimento dos seus membros, instalando-se a estagnação. Observa-se que tal rigidez pode mutilar a mente dos indivíduos de forma tão grave e permanente como o costume de atar os pés mutilava antigas gerações de mulheres chinesas.

No entanto, se os estereótipos forem amorfos demais, a sociedade fracassa em prover seus membros dos meios necessários para a cooperação e, em pouco tempo, se desintegra.

A tendência dos estereótipos culturais em resistir à mudança é essencial para a manutenção da sociedade, mas a flexibilidade é fundamental para a saúde, tanto da sociedade quanto de seus membros.

É essa flexibilidade que oferece a oportunidade de se atingir o “ponto-chave” de compreensão diante de novos conceitos e acontecimentos. E é justamente em sua ausência que as incompatibilidades quanto à homossexualidade repousam e criam seus mais diversos modos de encará-la, e por que não dizer, de abordá-la.

Sendo o Homem um ser bio-psico-social, enquanto “bio”, podemos entender que ele nasce, entre outras, com as características fisiológicas, que faz indivíduos homens ou mulheres. É enquanto “psico” que ele aprende a expressar, isto é, a transmitir a sua sexualidade dentro de um contexto. E é o componente “social” propriamente dito que determina a obrigação de que as pessoas do sexo masculino comportem-se como “machos”, enquanto as do sexo feminino devem ser “femininas”. Portanto, quando o ser humano se percebe portador de desejo por outro do mesmo sexo, ele entra em dissonância (crise), porque aquilo que ele sente não combina com o que é determinado socialmente.

A questão da escolha afetiva é determinada e aceita, socialmente, a partir da heterossexualidade. A mulher deve escolher o homem, o homem deve escolher a mulher, e essa escolha deve dar prazer, ser satisfatória e coerente. E é justamente aí que reside a incoerência, pois a escolha de parceria afetiva é individual, pessoal.

Neste sentido, a homossexualidade se caracteriza pela opção por parceria afetiva do mesmo sexo, isto é, escolha de objeto amoroso e não de um modo de vida.

A confusão entre escolha de objeto amoroso e escolha de um modo de vida representa grande parte do sofrimento emocional que experimentam as pessoas que têm dificuldade em conciliar a sua orientação sexual com o contexto social. Ou seja, se a homossexualidade é vivida como a escolha de um modo de vida, ela tende a se manifestar em todas as áreas de inter-relação do indivíduo.

No entanto, por temerem antagonismos ou rejeitação por sua condição homoerótica, os homossexuais empreendem um enorme esforço no sentido de expressá-la apenas nos “guetos”, tentando escondê-la em outras situações do cotidiano. Ou, ainda, podem adotar uma outra atitude: a luta incessante pela aceitação social de sua opção sexual.

O que podemos afirmar é que não existe uma forma homossexual de lidar com o mundo, de ver a realidade, que não seja a estereotipada ou estigmatizada, ditada a partir da heterossexualidade. Exemplo disso é acreditar que o homossexual assumido é aquele que expressa características do sexo oposto.

Ora, se o conceito de homossexualidade nos diz que essa condição é a escolha amorosa por alguém do mesmo sexo, o ato de assumir características do sexo oposto, neste caso, é uma reprodução (ainda que inconsciente) do modelo heterossexual, em que, para se formar uma parceria, um membro deve ter as características de homem e, a outra pessoa, as de mulher.

O que se deve ponderar, quando necessário, é o uso que a pessoa faz da sua sexualidade. É nesse uso que podemos nos deparar com prostituição, comportamentos sexuais bizarros, ligações de dependência patológica, por exemplo.

A resolução quanto à própria sexualidade reside no fato de perceber-se capaz de seduzir, ser seduzido, e, principalmente, poder discriminar, nessas situações, com quem se deseja um envolvimento maior pelo nível de satisfação e prazer que essa escolha amorosa possa proporcionar.

Sob esta ótica, a homossexualidade pode ser considerada uma variante normal do comportamento sexual, assim como outras diferenças inerentes à condição humana.

Margareth de Mello F. dos Reis

Foi mais difícil no começo, admitir pra mim mesmo que não era igual aos outros. Por algum tempo, me enganei com raciocínios como “é uma fase” ou “se nunca transei com mulheres, não tenho como saber”, etc. No entanto, algumas experiências decepcionantes com o sexo oposto me fizeram cair na real. O que facilitou muito a minha vida foi a Internet, onde pude conversar com outros adolescentes que passavam pela mesma situação, mantendo o anonimato.

Foi também graças à Internet que consegui minha primeira experiência homossexual com um rapaz de outra cidade. Não foi muito boa, mas precisava confirmar. Esse negócio de “confirmar” orientação sexual é uma bobagem, percebi, porque muito antes de ter qualquer tipo de contato físico com homens ou mulheres, já sabia do que gostava só de olhar (homens são visuais).

No meu caso, foi mais difícil admitir pra mim mesmo do que para os outros. Uma vez vencidos os meus próprios preconceitos, os dos outros ficaram fáceis. Mas isso porque eu dei sorte, e venho de uma família de pessoas esclarecidas. Meus amigos também aceitaram bem, alguns se afastaram, mas a maioria permanece fiel.

Sei que muitos homossexuais vêm de famílias preconceituosas ou trabalham em ambientes homofóbicos. Nesses casos, o armário é uma prisão segura. Não entendo esse negócio de ter que sair do armário. Vida sexual é um assunto privado, não deveria ser da conta dos outros. Imagine se todo mundo que gosta de apanhar durante o sexo recebesse um rótulo e fosse identificado por ele? “Olha lá, um masoquista!”.

Mas o pior é fingir ser o que não é. Por exemplo, o cara pode se casar e ter três filhos, lá pelos 40, vem a crise masculina da meia-idade, ele se pergunta: “O que estou fazendo da minha vida?”. Em seguida, começa a freqüentar “saunas masculinas”, escondido da esposa. Quanto mais o cara espera, mais difícil fica pra sair. Há muito mais coisas em jogo: emprego, família, reputação. Tenho um amigo de São Paulo que tem 3 filhos. A mulher dele, quando casou, sabia que ele preferia homem, mas eles se casaram assim mesmo. Os filhos sabem da preferência do pai e, pra eles, é normal.

No armário, eu era mais revoltado. Quando se é parte de uma minoria oprimida qualquer, surge um sentimento de cumplicidade com outras minorias na mesma situação. Logo, quando se abandona o preconceito em relação ao próprio desejo, abandonam-se também outros preconceitos, como os de racismo, religiosos, políticos e assim por diante.

JWK, 25 anos, catarinense.